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1/6/2007 转贴《一份曾经笑死人的自述》 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就#￥%—*—%￥#好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。 11/26/2006 一笑：黑客与小白的对话黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 10/31/2006 5个最省钱门道 省钱宝典之一：早上不要在外面吃早点，早起半个小时自己动手做，把昨天的剩饭做成泡饭，吃点萝卜干之类的咸菜。省下了你和老公每天在外吃早点的5元钱。1个月就是150元。
省钱宝典之二：每天上班不要乘出租车，早起10分钟等公交车。如果你有自行车，建议你就骑车上下班吧，这样既锻炼身体又省了钱，两口子每月可省下240元。
省钱宝典之三：中午单位管饭吗？不管。那么以后每天晚上烧饭时多烧一点，用饭盒装起来，第二天带到公司去，这样如果你平时中午吃10元的话就省了300元，如果平时吃5元的，你就省了150元。两口子又省了300元或是600元。
省钱宝典之四：老婆吃零食吗？吃。那么以后把这些买话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水，又美容又减肥。老公每天抽烟吗？那么戒了吧。夫妻两人每月又省下来最少350元，甚至更多。
省钱宝典之五：晚上平时吃什么？鸡鸭鱼肉，浪费了。在菜场收市时去买点便宜的大白菜、萝卜、青菜，最多买点便宜的小黄鱼，讲价1元1斤。这样每天可省下30元的菜钱都不止，每月就是1000元。
5/6/2006 一笑：《肖申克的救赎》经典穿帮镜头56分左右，瑞德在旁白中提到：“下一个四月，安迪开始为肖申克的狱警们申报个人所得税”，但是在剧中设定的年份1950年，美国申报个人所得税的日期是3月15日，而不是现在的4月15日。 78分左右，在典狱长对着媒体讲述他那著名的狱外改造的言论时，有一个摄像记者肩膀上扛了一个CP-16R型号的摄像机，这种机型虽然很早就有，但是本片中出现的这个胶片盒是改进型的，这种改进型的推出时间不可考，但是绝对要比片中的时间晚很多。
96分钟，典狱长找汤米谈话，如果仔细观察会发现典狱长掏出的万宝路香烟上有“英里券”（万宝路推出的一项活动，每包烟都附有5英里，攒够一定英里就可以兑换一定的产品），可这项活动从90年代才开始。
122分钟，队长哈德利被逮捕的时候，执法者对他念诵了一段米兰达条款（即“你有权保持沉默……”），但这个条款是在1966年的6月13日才通过。但逮捕哈德利剧中叙述是1966年初。
124分钟开始，安迪驾驶着红色敞篷车在墨西哥山路上飞驰，他开的是一部1969年产的Pontiac GTO ，而影片中的年代还在1966年。摄制组曾经联系了一部1965年的Mustang，但是车主在最后时刻变卦了，所以摄制组只能找了一辆GTO顶替，这一段镜头堪称是本片的经典段落之一，珍藏版DVD中也是用这一段作为菜单的背景，就算是一个美丽遗憾吧。
137分钟，那辆老式公共汽车带着瑞德爬上山顶，驶上和安迪汇合的路，但是在屏幕的右半边，路旁的房子门口停着一辆轿车，虽然只能看到一点点，但是从车身的线条，以及倒后镜的位置形状判断，绝对不会是那个时代的产品。
26分钟，安迪和瑞德的第一次对话，瑞德当时在和同伴玩抛接球的游戏，安迪扔给他一块石英时，他正准备扔球出去，在接下石英时之后，他就把球放在了右手的棒球手套中，这时镜头就一直对准蹲下去的安迪，瑞德只有腿在画面中，期间没有见到瑞德有任何的身体动作，所以球应该还在他的棒球手套中，可是镜头随着安迪起身之后，瑞德却又接了一次球，球是如何传出去的呢？
64分钟，老布自杀的情节，镜头在他登上桌子之后就一直对准他的脚步，导演的意图很明显，意在用这一段定点观察表现老布死亡的过程，造成一种无声无形的震憾，在这一段镜头中，从刻字到最后踢开桌子上吊，老布脚的位置一直位于在镜头的中部，可是在镜头拉远之后，我们发现，老布刻字的位置要比他上吊的位置高很多，也就是说，如果他上吊的话，镜头中的脚应该向下冲出镜头，而不是像片中表现的那样始终位于镜头中部。
引用：“http://blog.dyddy.com/html/blog19/187852_1.html” 3/28/2006 一笑：一年甲班黄小洋的作文
作文题目：我最喜欢的人 作者：一年甲班黄小洋
为什么呢？ 因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。 身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个'宁滥勿缺'的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！ 每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。 嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。 再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为'哥'呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。 有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！ 将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。 我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。 我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于'改革'我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。 不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。 唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。 2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。 3、关于父亲的称谓过于口语化，请用'父亲'、'爸爸'来称呼。 4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！ 下次再这样，我让你写作业写到死！ 备注二： 你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！ 备注三： 你从哪学来禁欲派这种词？！是不是你老爸教的？！ 他找死！--
3/10/2006 一笑：3月9日
鴿子 16:24:38 小冯还有那么瘦的时候啊。惊讶 finger 16:25:14 不要这么说 蒲明 16:25:27 是他？ 我咋没看出来？ 木木易公 16:25:28 是啊,快追上我了都 鴿子 16:25:38 莫非你也有 finger 16:25:47 印地安老斑鸠 16:27:30 11514736(木木易公) 17:25:28 是啊,快追上我了都 ？？ 断背山2？？？ finger 16:27:49 哈哈哈哈 PEONY 16:27:53 断背山不是讲同性恋的么 finger 16:28:08 断臂山就是根据这个传说改编的 PEONY 16:29:32 断臂断臂,以前人家说同性恋是断袖之癖,起名字还有点根据哦 木木易公 16:31:45 PEONY 16:32:15 蒲明 16:34:06 PEONY 16:34:11 1963年的灿烂夏日，怀俄明西部，年轻的牛仔杰克?特维斯特(杰克?吉伦哈尔 饰)与恩尼斯?德尔玛(希斯?莱吉尔 饰)因同为牧场主乔?阿桂尔(兰迪?奎德 饰)打工而相识，杰克比较健谈，且骑术高超，恩尼斯自幼小父母双亡，性格内向寡语。人迹罕至的断臂山深处，高山牧场的放羊工作单调而艰苦，随时有遭遇野兽袭击的可能，供杰克与恩尼斯栖身的帐篷狭小得只能睡下一人，另一人不得不睡在露天篝火旁，起初二人各自放羊，少有交流。直到有一天，二人晚饭时喝多了酒，是夜又分外寒冷，于是杰克与恩尼斯同帐共裘而眠，在酒精与荷尔蒙的作用下，他们之间发生了“不该发生的事”，空虚寂寥让让两个19岁的青年彼此相爱了，一个人做饭，另一个放羊，篝火边长谈，帐篷内欢爱，同性间的纯美真爱伴随二人度过了人生中最美好的一段夏日时光。 季节性放牧工作结束后，迫于世俗的压力，杰克与恩尼斯依依不舍地踏上了各自的生活旅程，杰克凭着精湛的骑术成为了德州的竞技牛仔，依*着妻子露琳(安妮?海瑟薇 饰)家族的扶植而事业蒸蒸日上；留在牧场的恩尼斯迎娶了自幼相识的阿尔玛(米歇尔?威廉姆斯 饰)，每日为嗷嗷待哺的女儿奔忙，过着平凡清苦的日子。弹指间四年过去了，饱受相思之苦的杰克给恩尼斯寄去贺卡，说自己做生意外出时要路过怀俄明，希望能见上一面。重逢后的杰克与恩尼斯深情拥吻，时光的流失并未冲淡二人心中炽热的情感，在随后的十几年中，杰克与恩尼斯都定期约会钓鱼。表面上的婚姻让阿尔玛的内心苦楚不堪，她知道丈夫每年消失在断臂山中与老友杰克钓鱼的真正原因，而杰克与恩尼斯也经受着同性恋所招致的巨大偏见和世俗压力。最终，厮守一生的愿望因杰克的意外身亡而落空。在杰克去世后，恩尼斯来到了杰克父母的农场，想把杰克的骨灰带回到二人初识的断臂山。在杰克的房间里，他发现了一个秘密：初识时他们各自穿过的衬衫被整齐地套在了同一个衣挂上。这个秘密让恩尼斯潸然泪下，他意识到杰克是多么爱他，自己又多么深爱杰克。但无论爱是怎样的浓烈，最终见证它的只有那座壮美苍郁的断臂山。 木木易公 16:36:28 PEONY 16:37:10 PEONY 16:40:54 小松你怎么了? 木木易公 16:42:00 抓狂中 PEONY 16:42:42 深陷感情不能自拔,我理解你 蒲明 16:43:21 木木易公 16:43:34 PEONY 16:43:53 木木易公(11514736) 16:42:00 抓狂中
说明还是深陷了 PEONY 16:44:08 时间不是问题的,关键是感觉 finger 16:44:38 感觉有些道理 虽然我不懂 蒲明 16:44:57 鴿子 16:45:07 说什么呢，不会吧，小松你和蒲名发生了什么？ finger 16:45:17 饿死的老虎 16:45:28 finger 16:45:38 你没看蒲明偷着乐呢 蒲明 16:45:41 PEONY 16:46:01 看fys都气吐了 鴿子 16:46:10 现在什么年代了，没人歧视你们的 蒲明 16:46:35 PEONY 16:46:37 finger 16:46:37 还是放宽心 落花有意流水无情啊 木木易公 16:47:32 鴿子 16:47:41 大家都挺理解你们的，太乱了，他为什么吐？莫非~~~ PEONY 16:47:54 嗯,吃醋... 木木易公 16:47:56 有了.... finger 16:48:04 不懂 蒲明 16:48:15 同观望 鴿子 16:48:46 那就庆祝一下吧
3/6/2006 一笑：JAVA
印地安老斑鸠(120803075) 15:04:34 提问，什么东西总是顶！！ finger(28343109) 15:16:23 千斤顶 PEONY(20030259) 15:04:44 不是东西 印地安老斑鸠(120803075) 15:04:52 绝对是东西 印地安老斑鸠(120803075) 15:05:03 错 印地安老斑鸠(120803075) 15:05:26 答案是 JB 东南醉叟(32654773) 15:05:56 请注意文明用语！ 印地安老斑鸠(120803075) 15:06:20 ??怎么不文明了？？ 东南醉叟(32654773) 15:06:52 难道JB是Japanese Bie的意思？ corpse(3306187) 15:07:05 hahahah 印地安老斑鸠(120803075) 15:07:20 靠，靠不死出现了 PEONY(20030259) 15:07:34 JB是什么啊 东南醉叟(32654773) 15:07:41 印地安老斑鸠(120803075) 15:07:49 虎区一狰，走人 corpse(3306187) 15:07:52 hahahhaha finger(28343109) 15:19:37 东南醉叟不是解释过了么 东南醉叟(32654773) 15:08:15 PEONY(20030259) 15:08:29 好像不是哦 finger(28343109) 15:21:04 噢，我还是挺相信他的，他英语比我好 东南醉叟(32654773) 15:09:30 你去请教 杨松杨老师吧 corpse(3306187) 15:10:24 hahaahh 木木易公(11514736) 15:10:32 我来也，杨松老师到 木木易公(11514736) 15:10:56 那个Kernel同学，请你回答一下，jb是什么东西？ PEONY(20030259) 15:11:12 加班?肩膀?基本?级别?甲苯? PEONY(20030259) 15:11:32 酒吧? 印地安老斑鸠(120803075) 15:11:22 JAVA BUILDER 木木易公(11514736) 15:11:30 PEONY(20030259) 15:11:35 哦 木木易公(11514736) 15:11:50 出去罚站…… 东南醉叟(32654773) 15:12:01
2/28/2006 一笑：老警察新警察
（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳 自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。 小五纳闷：“你咋知道？” “咳，老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了，径直走到售票口前， 递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。 进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？” 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。 电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” “……￥＃·＊＆……” 小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。 “新警察吧？”旁边一个哥们说道。 “……” “老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。” 看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。 小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。 小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！” 出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！” 小五说：“那哪成？” 师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ” 小五听的有点头晕，“怎么啦？” “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。 老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问“怎么这样你都能看出来？” 老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！” 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ” 老板说：“新警察吧？ ” 小五：... ... 老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？” 小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。 听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 男人也说：“他是新警察。” 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？” 小五快炸了：“你也知道？” “我是这的经理，老警察没一个不认识我的” 小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？” “不是！！，跟我回去！” “还不是，老警察哪管这事！” “新警察怎么的了，新警察新形象！” “呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。” 小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？” 小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。007跑过来问：“新警察吧？” 小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？” 007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。” 小五决心洗心革面，发誓做个老警察。 一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华'我带走了”，说着就拿起两条“中华”。 烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。” 小五说：“他娘的，你怎么知道的？” 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。” 小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。“老板来把这两条烟给退掉。” “你想要多少钱？” 小五想了想，决不能让他看出我是新警察。“一千块一条！” 小五放下烟拿了钱就走。 老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”
2/6/2006 一笑：一名北京交警的自述
大家好！俺是一名交警--不，应该说曾经是一名交警。俺现在已经辞职不干了，俺当了八年交警，立过五次一等功，九次二等功。可是俺前两天辞职不干了，因为领导要派俺去西直门。 西直门刚改造好的时候，马师傅被派去负责那里，大伙儿都挺羡慕他，因为那是北京最气派的立交桥。可是过了仨月，局里接连接到投诉，说马师傅业务不熟练，乱指路。想去安定门的让他给指到了动物园，想去动物园的让他给指到了蓟门桥，想去蓟门桥的让他给指到了金融街……最夸张的是有一位司机哭诉说他想去八达岭长城，按马师傅说的一直走结果到了保定。局里把马师傅调离了西直门，可是马师傅多倔呀，每天一下班儿就骑着自行车到西直门一通绕，非要把这路都搞清楚不可。后来局里让他休假了，他就干脆整天泡在西直门，一边儿绕圈儿一边嘴里念念有词……直到他搬进安定医院（精神病医院）我们都不知道他嘴里念叨什么呢。 马师傅调离之后，牛师傅接了他的班儿。要说牛师傅不愧是业务骨干，就是心细，他花了几个月时间把西直门摸了个透熟，熬了几十个晚上练习画图。后来，甭管谁问路，他掏出纸笔几分钟就把路线图画出来了。后来他被北大数学系一位老教授请走了，说他解决了数学界一大难题--徒手绘制七元八次方程组的解集图。他被请去给全国各地数学系讲课。牛师傅哪儿会讲课呀，他只会画图，上来就画，黑板画满了就往墙上画，教室里画，家里画，白天画，晚上画……后来安定医院所有的白墙也都让他画满了--除了马师傅那间病房，因为马师傅一看见牛师傅画的图就浑身哆嗦。 牛师傅之后，小杨师傅接了班儿。一天，他正在指挥交通，一转身儿，看见那边桥底下停着一辆汽车，司机坐在车里东张西望。小杨师傅有点儿纳闷儿，因为他印象里好像从来没在这个位置看见有车，今儿头一回，这司机还怪模怪样。小杨便走过去，让司机赶紧把车开走，司机死活不走，说他只要一动就违章。小杨四下一看，可不。前面桥上挂着禁止驶入，地上画着左转线，可是一旦左转就是逆行，右转呢？不行，也是禁止驶入。那就掉头吧？嘿，人家都替你想到了，左边就戳着个禁止调头的牌子。那也不能就这么停着呀，因为右边还立着个前后200米内禁止停车的牌子。小杨问司机是怎么开到这儿来的，司机说刚才在路口地面标线和路边的指示牌不一致，他就按地面标线开，结果就开到这儿来了。小杨发了一会儿呆，用步话机通知了附近的同事，然后他自己骑着摩托车直接就开进了安定医院，说什么也不出来了。 小杨之后，局里就派俺来接班儿。对了，俺姓朱，叫俺小朱好了。俺在西直门呆了一天，就知道这不是人干的活儿，赶紧托人找工作。没过几天，一哥们儿给介绍了西城环卫局的一份儿工作，俺立马辞了职，到清洁队报到去了。俺负责一段儿长安街的保洁工作，干了两天，感觉好极了！俺每天把清洁车往路边儿一搁，然后就坐在马路牙子上看着川流不息的车，又宽又直的马路，心里这叫一个痛快。在西直门呆久了，差点儿认为汽车都是爬着走的呢。看着看着，俺不知不觉高兴得都笑出声儿了。 昨天，上头领导来检查工作，检查到俺这儿，俺正坐在马路牙子上看着车流笑呢，领导刚要发火儿，俺们队长赶紧小声说：他就是那个西直门……那个交警……领导立马多云转晴，微笑着对俺说：小朱啊，汽车好玩儿吗？俺白了他一眼，又吐了他一口吐沫，没搭理他。切，当俺是傻子呀，俺能没见过汽车吗？俺也当过交警呢，西直门交警。 一日,中国联通董事长王建宙坐在车后座上无线上网,车在北京的街头和汽车洪流中走走停停.王总突然感觉累了,于是合上电脑,放眼望向窗外。 “这是什么桥，这么大？”王总突然问。 “是西直门立交桥，王总”司机回答到。 司机知道，王总平时太忙，在车上都在办公，其实经常路过这桥，但是王总一直没有注意到。 “哦”,王总叹到。他想，现在中国的通信和交通发展真快啊，有这么宏伟的桥。 王总打开电脑，继续办公。 良久，王总再次望向窗外，“这座桥和刚才那座很像嘛！”王总感叹道。 “这就是西直门大桥，王总”司机说。 “我怎么觉得刚才开了很久，绕了很多弯路，还是西直门大桥？”王总疑惑不解。 “是的，王总，这桥就是这样，我们刚才只绕了一个半圈，一共要绕三圈，还有...” “这简直是胡扯！有这样设计桥的吗？”王总不满地说。他看着这一个又一个的圈，猛地想起了什么，于是打开电脑，在网上搜索到了西直门大桥的俯视图。 “这不就是中国联通的标志么？！”王总愤怒了,拨通了律师的电话:“把设计者找出来，我要起诉他！” 第二天，王总接到一个电话：“王总您好，我是西直门大桥的设计者聂大华，我是来给您道歉的，我在设计桥的时候是参考了中国联通的标志，是侵权了，而且开车过桥的时候转的圈也多了点儿...” 原来是他的电话。 “不过王总您千万不要生气，我已经和有关部门联系好了，决定过段时间就把桥炸了，重新造，这回，我们将采用中国移动的标志！！...”
附一：西直门桥（航拍）
附二：联通、移动的LOGO
附三：相关链接
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